Episodul 16 – Remedii contra plictiselii – Partea 2: La Mall

Am dezbătut ceva timp cu mine însămi dacă să scriu postarea asta, Remedii contra plictiselii, la plural sau la singular. Pe de altă parte, mă gândesc că dacă te duci cu cârdul la mall, e mai puţin probabil să te plictiseşti; în schimb, dacă te duci singur, înseamnă că te plictiseai deja acasă, aşa că şansele sunt extrem de mari să te plictiseşti şi într-un şoping sentăr, indiferent cât de bine echipat ar fi el. Deci, la singular să fie – ia de aici remedii contra plictiselii, la mall:

1. Intră cu rolele în mall. Din start, ar fi suficient ca să te trezeşti cu toţi gardienii pe urmele tale, însă ca să fie treaba treabă, dărâmă câţiva oameni care au nesimţirea de a nu se da la o parte din calea ta şi fă cel puţin 3 copii să plângă şi să urle isteric. Pe deasupra, în plin proces de ‘evadare’, mai întoarce-te din când în când şi înjură gardienii care gâfâie în spatele tău. Pentru cei într-adevăr dependenţi de adrenalină, încercaţi aceeaşi procedură, însă cu o bicicletă.
2. Încearcă să stabileşti un record propriu şi personal – cam câte vânzătoare poţi să enervezi într-o zi. Metodele sunt nenumărate, de la a zăpăci hainele pe rafturi şi umeraşe până la a proba zece articole fără să cumperi nimic. Metoda mea preferată, împărtăşită de o prietenă, este cea în care inventezi şi ceri articole vestimentare pe care nici un clovn nu le-ar purta, de genul combinaţii de buline, carouri si dungi diagonale. Paranteză: e genial pentru vânzătoarele care fac exces de zel încercând să fie amabile.
3. Procură-ţi o salopetă albă pe care să scrii INGINER  SCĂRAR, postează-te în faţa scărilor rulante şi asumă-ţi rolul de supraveghetor al bunei utilizări a acestora, ceea ce înseamnă că nu au voie să urce mai mult de 3 oameni la mai puţin de 5 secunde, copiii sub 12 ani nu au voie neînsoţiţi iar pentru cei care urcă şi coboară de mai mult de 3 ori în mai puţin de 15 minute, se impun taxe de penalizare. Pentru a fi cât mai convingător şi pentru a reţine toate cifrele de mai sus, umblă cu un clipboard în mână de pe care să reciţi ’regulamentul’ dacă vreun individ are nesimţirea să comenteze.
4. Tot în categoria salopetă intră şi varianta în care te plimbi cu un aspirator în mână şi cu o pungă de făină dintr-un magazin în altul şi pretinzi că eşti de la deratizare. Stabileşti record în funcţie de viteza cu care oamenii ies din magazin când te aud urlând direct din uşă: “Deratizarea!!” şi de cât timp rezişti tu în magazin până când una din vânzătoare cheamă paza. Dacă cumva îţi reuşeşte schema şi nu se prinde nimeni că tu n-ai nicio treabă cu şobolanii, înseamnă că media IQ-ului în România a scăzut dramatic de mult…
5. Distracţie garantată – magazinele gen Sephora sau Beauty Shop. Du-te şi testează tot ce se poate testa, începând de la geluri de duş (eventual poţi să te şi duci la casă, să ceri un prosop şi să întrebi unde e cabina de duş) până la rimel şi dermatograf. Asigură-te că nu rămâne niciun centimentru pătrat din faţa ta care să nu fie pictat cu ceva, iar după ce reuşeşti să-ţi faci un machiaj de clovn şi să fii înconjurat de un nor de prafuri şi sclipici, cere un demachiant bun care să te transforme din nou în om. Evident, nu uita să-ţi îndeşi buzunarele cu cât mai multe testere, că doar de aia le-au pus acolo.

* Acest articol este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Adică nu vă atacaţi degeaba. :P