Cum să te organizezi

Mormane de hârtii zac pe biroul tău. În casă este dezordine..la birou este dezordine..trebuie să te întâlneşti cu iubitul..parca ai vrea şi la coafor…unde mai pui că îţi trebuiesc nişte haine noi… Dar să nu mai vorbim de prietenii tăi..care sunt din ce în ce mai neglijaţi ! Sună cunoscută această poveste ?

Dacă te regăseşti... şi vrei să te organizezi, e cazul să iei atitudine şi să ţii cont de următoarele sfaturi.

1.       Propriul calendar personalizat

Poţi scoate la imprimantă unul, dar să fie A3, să poţi avea loc să scrii. La fiecare început de luna, notează evenimentele pe care le cunoşti deja. Aniversări, întâlniri de afaceri, cină cu prietenii, şedinţa copilului de la şcoală, programările la diferite activităţi etc. Astfel, vei avea o viziune mai bună asupra activităţilor întregii luni şi vei ştii ce te aşteaptă.

2.       Organizare săptămânală

După ce ai terminat cu organizarea lunară, e timpul să treci mai departe. Pe o agendă personală, notează ce ai de făcut în săptămâna care urmează. Ia calendarul lunar în braţe şi notează ce trebuie să faci şi ce a mai intervenit între timp. Duminică seara, repetă povestea pentru următoarea săptămână.

3.       Organizare zilnică

Acum e momentul pentru  o organizare mai amănunţită. Pregăteşte-ţi de seara activităţile cu care trebuie să începi de dimineaţă. Ţine cont de priorităţi, şi ocupăte de chestiile mai dificile de la prima oră. Astfel, ceea ce rămâne pentru mai târziu când eşti deja obosită, va fi foarte simplu de rezolvat.

4.       Estimează corect timpul

Tu ştii cel mai bine cât durează de obicei activităţile tale. Aşa că estimează cam cât timp acorzi fiecăreia în parte. Nu acorda nici mai mult nici mai puţin timp. Astfel vei avea o evidenţă concretă şi nu vei mai pierde timpul făcând câte trei lucruri deodată nefinalizând nici unul.

5.       Nu uita de timpul liber

După ce ai muncit o zi întreagă, a venit şi partea cea mai frumoasă: Timpul Liber ! Programează-ţi activităţi de relaxare cum ar fi yoga, o seară în oraş sau un film bun. Astfel, a doua zi dimineaţă te vei trezi mai fresh şi cu poftă de viaţă !

Citeşte mai departe >>

Ce vor femeile

Tot umblă zvonuri că nimeni nu poate înţelege femeile, că femeile vor imposibilul sau că nici măcar ele nu se pot înţelege. Dar îmi spuneţi voi mie că bărbaţii ştiu ce vor?

Toţii oamenii, idiferent de sex, au gânduri, emoţii şi dorinţe. Asemeni femeilor, nici bărbaţii nu ştiu întotdeauna ce vor. Nu există nicio diferenţă între bărbaţi şi femei cu privire la capacitatea de a decide singuri ce îşi doresc.

Printre altele, există totuşi câteva lucruri pe care femeile le adoră. Lucruri mai mult sau mai puţin mărunte, care înmoaie orice urmă de raţiune. Femeile inteligente, bineînţeles.

1.    Bani şi cariere

Logic că vor bani. Doar nu şi-or dori seminţe fierte! Şi fie vorba între noi, cine nu îşi doreşte să îşi poată permite orice?

Există totuşi un mic secret. Femeile nu vor banii bărbaţilor, ci vor să-şi producă proprii bani. Să-ţi permiţi ceva pe banii tăi e una, iar pe banii altuia... nu prea îţi permiţi!

În mileniul nostru femeile sunt în continuă expansiune. Aleargă după cariere iar conceptul de „bussines woman” este aşezat undeva în fruntea piramidei cu scopurile femeii în viaţă.

Nu te gândi că ai impresionat prea tare o femeie dacă ai scos-o în oraş sau i-ai oferit o zi de shopping la mall. Nimic din toate astea nu satisfac pe deplin o femeie dacă nu are proprii bani. Îţi va mulţumi în schimb pentru gestul frumos, dar nu te aştepta să te iubească pentru asta.

2.    Sex

Ce? Credeaţi că femeile nu vor sex? Ba da, vor. Şi nu aşa la mişto’... ci cu patimă! Atunci când un bărbat vrea să facă sex cu ea, femeia se simte atractivă, frumoasă şi în largul ei. Femeile iubesc sexul la fel ca bărbaţii, iar scuzele şi pretextele sunt din lene pură. Pofta vine mâncând, aşa că...

3.    Să le antrenezi mintea

Nu contează vârsta bărbatului de lângă ele pentru că femeile acordă o importanţă mai scăzută aspectului fizic. O femeie deşteaptă pune ochii pe un bărbat de la care are ce să înveţe, nu pe unul care o poate plafona.

Dacă am învăţat că toată lumea profită şi mi-am mai şi „setat” mintea că femeile sunt profitoare, asta din prisma bârfelor şi zvonurilor care circulă prin rândul oamenilor frustraţi, păi atunci aşa să fie!

 Atât eu, cât şi restul femeilor, vom continua să profităm şi să „abuzăm” de cunoştinţele unui bărbat. Asta nu numai că va duce la un respect înfiorător faţă de cel care ne învaţă o sumedenie de lucruri, ci şi la o relaţie bazată pe inteligenţă. Iar după cum ştiţi, aceste relaţii sunt cele mai de lungă durată.

4.    Plimbări romantice

Chiar dacă nu sunt o romantică din fire, ador să mă plimb cu un bărbat. O plimbare presupune un dialog, iar comunicarea într-un cuplu este foarte importantă. Femeile sunt visătoare şi de aceea este bine şi chiar indicat, dacă eşti bărbat, să nu abordezi subiecte legate de griji financiare sau alte mizerii atunci când te plimbi cu iubita ta. Vorbiţi de lună, de mistreţi, de ouă, găini sau becuri. Bârfiţi oamenii, zâmbiţi, iubiţi-vă!

Şi încă ceva, nu o faceţi zilnic, căci rutina este cea mai nasoală „piatră” din „cârca” unei relaţii, şi nici nu o forţaţi prea tare cu romantismul.

Citeşte mai departe >>

Fii interesant şi amuzant. Este o combinaţie vitală!

Persoanele care au succes în viaţă nu stau ascunse niciodată în spatele biroului sau într-un colţ al camerei citind cărţi. Acelea sunt persoanele perdante. 

Un om de succes va citi cartea în living şi îşi va etala cunoştinţele dobândite în faţa tuturor. Şi nici nu se va ascunde în spatele biroului în speranţa că nimeni nu-l va remarca!

De ce să fii interesant

Viaţa socială se întreţine prin comunicare. De ce ar dori cineva să comunice cu tine dacă tu nu eşti interesant?

Să fii interesant înseamnă să fii demn de atenţie. Asta nu înseamnă că trebuie să faci pe interesantul, ci doar că trebuie să ai o viaţă plină de curiozităţi. Să continui să înveţi şi să fii curios, să discuţi cu oameniii despre problemele lor, să asculţi atunci când cineva vorbeşte cu tine.

Dacă până acum ai fost persoana din spatele biroului, încetează să mai faci asta. Fă-te remarcat prin cunoştinţele tale despre ceea ce prestezi la serviciu. Propune idei noi şi discută-le cu şefii tăi.

Oamenii sunt curioşi despre tot ceea ce reprezintă cuvântul „interesant”. „Am văzut un film interesant, am o bluză interesantă, mi-am vopsit părul interesant, am citit o carte interesantă, ce mâncare interesantă, ce copil interesant”, sunt doar câteva din milioanele de exemple privind percepţia noastră asupra cuvântului interesant.

Tot ce ai de făcut este să te relaxezi, să îţi iei un pix şi o foaie în mână şi să notezi tot ceea ce te face pe tine interesant. Nu te grăbi. Stai şi analizează fiecare situaţie în care ţi s-a părut că oamenii ţi-au acordat toată atenţia.

După ce ţi-ai descoperit calităţile, încearcă să le adaptezi situaţiilor tale zilnice.

De ce ar trebui să fi amuzant?

Vezi să nu cumva să încurci amuzantul cu penibilul. Dacă faci glume proaste, care jignesc persoanele din jur... numai eşti nici interesant şi nici amuzant, eşti penibil şi evitat.

Trebuie să ţii cont de importanţa „veseliei” în viaţa noastră. Dacă şeful tău îţi spune „Fă imediat raportul” îţi piere cheful şi te supără atitudinea lui autoritară. În schimb, dacă îţi va spune „Popescule, facem şi noi raportul ăla azi că au adormit cei de la contabilitate în cele două ore în care ar fi trebuit să-l duci”, parcă ţi se pare amuzant. Şi şeful şi modul de a expune problema. Iar conştiinciozitatea ta va creşte şi vei rezolva totul în scurt timp, din respect pentru cel care te-a rugat frumos să faci asta.

O persoană poate fi interesantă şi pentru că e amuzantă. Tocmai de aceea am spus că este o combinaţie vitală. Păstrează simţul umorului ca o armă sfântă. Glumele sunt cele care ne relaxează, şi folosite în situaţii tensionate, pot face minuni.

Ai grijă în schimb să nu iei în glumă lucrurile serioase, că iar nu este bine.

Citeşte mai departe >>

Tot ce e bun arată nasol în poze

Aţi constatat vreodată cum supica aceea apetisantă şi delicioasă arăta groaznic în poza pe care aţi fi dorit să i-o trimiteţi prietenei voastre ? Ei bine, este o constatare a la Murphy! 

Încă un exemplu: Când faceţi curăţenie în casă, totul străluceşte şi arată de parcă aţi fi într-o casă nouă. Dacă totuşi vă faceţi o poză în ziua respectivă, camera parcă arată ciudat şi diferit...

La fel se întâmplă şi cu sexul. Dacă vedeţi un film porno, cu actori care au dublat sărmanii nenumărate scene pentru a le ieşi perfect, este absolut ok. În schimb, dacă te filmezi pe tine şi partenerul tău făcând sex, este de-a dreptul hidos!

Şi dacă pleci la nuntă şi ai un machiaj superb tot nu-ţi vor ieşi pozele alea „neprofesionale”. O să deţii cam 40 de poze în telefon cu faţa ta tencuită, însă niciuna cu adevărat drăguţă.

Ştii sarmalele bunicii? Să nu le faci niciodată poze! Nici lor şi nici piureului de spanac sau mărului cu biscuite pisat.

Citeşte mai departe >>

Supă de curcan cu găluşte de cartofi

Nici nu-mi mai amintesc pe unde am găsit reţeta asta cu găluşte de cartofi dar cert este că am văzut-o într-o revistă şi m-a fascinat ideea. De atunci am renunţat definitiv la reţeta clasică de găluşte în favoarea acestor minunate pufoşenii. Să aveţi poftă!

Ingrediente:

4 aripi superioare de curcan

2 morcovi

1 păstârnac

1 cartof

1 ardei roşu

1 ardei galben

2 cepe

1 legătură pătrunjel

1 cană de borş

1 legătură de pătrunjel

Sare după gust

Pentru găluşte:

1 lingură de griş

1 lingură de lapte

1 cană de făină

1 ou

3 cartofi mari, fierţi

Mod de preparare:

Se pun aripile în 4 litri de apă la fiert, împreună cu un praf de sare. Cât fierbe carnea, tăiaţi morcovii rondele, iar restul legumelor curăţaţile şi lăsaţi-le întregi.

Spumaţi supa şi puneţi  aripile într-un vas diferit şi dezosaţi-le.

Adăugaţi în supă toate legumele întregi şi morcovii tăiaţi rondele.

Ne-au mai rămas găluştele, care se fac foarte simplu. Pisaţi cartofii care au fiert în prealabil şi amestecaţii cu oul, laptele, făina şi grişul. Dacă este prea moale compoziţia mai adăugaţi făină până devine foarte greu de amestecat.

Dacă au fiert şi legumele, le scoateţi pe toate din oală, mai puţin morcovii, şi puneţi borşul şi găluştele, precum şi carnea pe care aţi dezosat-o! La final săraţi, iar după 5 minute după ce aţi oprit focul, adăugaţi şi pătrunjelul tocat mărunt!

Să aveţi poftă !

Citeşte mai departe >>

Faci sport la sală sau acasă? Cu sau fără instructor personal? Aerobic sau sală de forţă?

În primul rând, e bine să faci sport indiferent de locaţie. Sportul este o activitate importantă şi chiar vitală pentru buna funcţionare a organismului nostru. Nu stăm să înşirăm efectele benefice pe care le are acesta, pentru că probabil le ştiţi, însă e bine de ştiut că inima, „motorul” omului, este cea mai „răsfăţată” atunci când faci sport. Sistemul tău cardio-vascular va funcţiona mai eficient, dispar riscurile de infarct prematur, iar riscul de a te îmbolnăvi de inimă scade considerabil. Am stabilit deci, că dacă vrem să avem „motorul” pornit pentru cât mai mult timp fără să scârţâie, e bine să facem sport. Dar unde facem sport? Acasă sau la sală? 

Acasă sau la sală?

Este foarte comod să faci sport acasă decât să pierzi timp pe drum, să te aranjezi, să te dichiseşti, etc. De asemenea, nu mai eşti nevoit să stai la coadă la duş, să aştepţi minute în şir pentru un aparat sau să plăteşti vreun abonament. Însă, beneficiile sportului de acasă nu vor fi pe termen lung, căci te apuci...şi uiţi să mai continui! 

Chiar dacă îţi chemi o prietenă la tine, parcă tot n-ai chef să te apuci de făcut sport. Şi amâni...amâni, până uiţi definitiv de această activitate.

Pe lângă asta, dacă nu cumva ţi-ai făcut o mini-sală în propriul apartament şi ţi-ai procurat bandă, biciclete şi alte aparate de sport, te vei confrunta cu un sport „sărac”. Nu ai foarte multe opţiuni pentru exerciţiile de acasă, iar antrenamentul tău nu v-a fi unul foarte diversificat.

Pe de altă parte, dacă ai un abonament la sală, eşti aproape forţat să te ţii de cuvânt şi să faci exerciţii fizice cât mai des. Şi nici nu există varianta să te plictiseşti căci odată început, antrenamentul devine plăcut când şi alte persoane muncesc pe lângă tine.

Cum e mai bine, cu instructor sau fără?

Logic că e mai bine să ai un instructor care să îţi monitorizeze toate exerciţiile şi care să îţi zică ce să faci. Şi mai ales, să nu te scape din ochi în cazul în care vrei să abandonezi vreun exerciţiu.

Singura problemă e că un instructor personal costă în jurul a 50 de lei pe oră, iar ca să ţii pasul cu el cam două ore pe zi...nu vei reuşi decât dacă e taică-tu magnat!

Bineînţeles că există şi o soluţie salvatoare. Pe internet, pe site-urile de fitness, găseşti nenumărate programe pe care să le adaptezi în funcţie de nevoile tale. Şi îţi faci astfel propriul set de exerciţii fără să te coste niciun bănuţ! Nu lipseşte decât ochiul pe care îl auncă instructorul să nu chiuleşti, însă dacă eşti conştiincios, poţi fi propriul tău instructor.

Aerobic sau sală de forţă?

Păi depinde de ce urmăreşti. Dacă vrei să slăbeşti, sunt recomandate exerciţiile cardio, deci aerobic. Dacă vrei să îţi creşti masa musculară, atunci optezi pentru sala de forţă. Dacă vrei să te menţii, este suficient să alergi în fiecare zi 20 de minute şi să mergi odată pe săptămână la un program sportiv, cum ar fi Zumba, Tae-Boo, Pilates, etc.

Pentru sala de forţă ar fi bine să te informezi un pic înainte, căci grupele musculare se lucrează pe rând, nu toate odată!

Citeşte mai departe >>

Şase lucruri după care se dau în vânt românii

Românii se dau în vânt după cele mai ciudate lucruri posibilie. Iată un top cu ceea ce ne interesează în mod deosebit, ceea ce ne captează atenţia şi ne stârneşte interesul chiar dacă nu suntem în stare să recunoaştem. Mai mult decât atât, suntem conştienţi că nimic din ce e scris mai jos nu ne face bine, însă continuăm să facem aceleaşi lucruri...

1.    Maţe împrăştiate şi persoane decedate

Când vedem un accident pe stradă ne adunăm în jurul victimelor ca albinele în jurul mierii. Suntem mai mult dacă nu recunoaştem, cel puţin odată în viaţă am roit în jurul unei astfel de persoane. Nici ştirile de la ora cinci nu sunt omise. Înghiţim ca pelicanii informaţii despre fetiţe mici gazate în propriile case. Cum putem fi catalogaţi? Drept psihopăţei?

2.    Ştiri senzaţionale mondene

Păi cum să mai dormim dacă nu ştim de ce a divorţat Andreea Marin? Şi pun pariu că încă mai avem coşmaruri despre despărţirea lui Smiley de Laura Cosoi. „Hai fată, pe bune? Şi ce bine le stătea împreună”. Le stătea, nu le stătea, e fix problema lor. 

Dacă vedem un spot publicitar cu donşoara’ Tonciu, revenim cu sufletul la gură seara, de la ora 18.00, să vedem emisiunea în care inteligenta de mai sus îşi va etala (non)cunoştinţele despre geografie. Păi pe bună dreptate, cine n-ar fi interesat să afle în care sud al României se află Marea Caspică?

3.    Şaormă şi fast-food

Dacă tot veni vorba, cine vrea să-şi deschidă un bussines cu 100% şanse de funcţionalitate, să-şi deschidă cu încredere o shawormerie. Dacă vă gândiţi un pic, nu există niciun fast-food în oraşul vostru care să nu aibă clienţi. Există în schimb locuri unde shaworma e mai „calitativă”, şi locuri unde sunt cartofii mai reci,  etc. Dar de lene, mai bine iei una cu cartofi reci decât să te duci până în capătul celălalt al oraşului. În concluzie, şaorma nu va muri niciodată! Românii o consumă ca pe apă..., iar proprietarii de astfel de locuri îşi numără, cu zâmbetul până la urechi, profitul grăsan din fiecare seară.

Nici la McDonald’s nu se liniştesc clienţii măcar cinci minute. La Mc’Drive e coadă în permanenţă, în restaurant abia găseşti o masă liberă... Deşi cu toţii ştim că produsele de la Mac sunt adevărate bombe calorice şi surse neîncetate de mizerie pentru organism, consumăm ca nebunii aripioare, hambourgeri şi cartofiori.

Ştiaţi că produsele de la Mac nu expiră niciodată? Încercaţi asta cu unul dintre sandwich-urile renumite. Procuraţi unul şi lăsaţi-l la temperatura camerei câte luni doriţi. Dacă o sa gustaţi din el, veţi constata că nu şi-a schimbat gustul cu nimic. Dacă nici bacteriile nu se ating de Mac, atunci să avem poftă!

4.    Ţoale multe şi ieftine

Unde-s oferte senzaţionale, gen două bluze la 10 lei, vei găsi cel puţin 10 oameni care se bat în magazin. Chiar dacă nu au nevoie de aceste lucruri, la 10 lei chiar se merită! Şi aşa ajungem să purtăm toate kitch-urile doar pentru că sunt ieftine. Decât unul şi bun, mai bine 20 şi ieftine!

5.    Nurori şi gineri bogaţi

O altă ciudăţenie pe care am remarcat-o la majoritatea părinţilor este aceea de a-şi însura plozii cu persoane bogate. Nici măcar nu contează cum se înţeleg copiii lor, dacă se potrivesc sau nu, important e să aibă un trai luxos. Şi mai fac şi scandal dacă progeniturile se răzvrătesc şi decid să îşi aleagă singuri consoartele...

6.    Să le cadă bani din cer

Toţi românii se vaietă că nu au bani, că muncesc prea mult, că au salarii prea mici. În schimb, n-am auzit nici unul care să strige disperat că a făcut ceva în privinţa asta. Singura scuză pe care o auzi adesea este că „am 1000 de diplome şi 7 facultăţi şi iau un salariu foarte mic, pe când ăla’ a lu’ nea’ Vasile abia a terminat liceul şi are ditai’ firma”. Păi normal că ăla’ a lu nea’ Vasile are ditai firma dacă nu şi-a pierdut ani din viaţă obţinând diplome. Cu toţii ştim cum se obţin diplomele: fără a trece pe la cursuri! Şi uite aşa trece timpul, tu chinduindu-te să obţii diplome care atestă cunoştinţe despre care oricum n-ai habar, în loc să te gândeşti la ceva productiv.

Citeşte mai departe >>